In letzter Zeit landen hier immer mehr Besucher, die sich eigentlich in der weiblichen Anatomie weiterbilden wollten oder ein besonderes Interesse am Absetzen von Körperflüssigkeiten in freier Natur haben.

Für sie gilt: Sie haben hier nichts zu suchen.

Echte Besserwisser sind solche, deren Beitrag auf den Gelben Seiten zu Unrecht nicht oder nur teilzitiert wurde.

Diese (und nur diese!) dürfen, nein sollen ebenjene verstümmelten Definitionen (und nur diese!) hier einsenden. Ich verstümmle und verhunze Ihren Beitrag dann nach Gutdünken und publiziere ihn hier. Natürlich nur, wenn ich persönlich ebenfalls der Meinung bin, dass er der breiten Masse - und damit meine ich nicht mich - zugänglich gemacht werden sollte…

Und nun mal los!

Und hoch

Liebe Leserinnen und -außen,

wenn der FacMan ständig vier Wochen lang Urlaub machen kann, darf das Frolln auch mal für zwei Wochen weg.

Dies hat zur Folge, dass Ihre Eingesandts eventuell nicht rechtzeitig im Winkel erscheinen. In den schottischen Highlands gibt es nun mal nicht an jedem Loch ein Internetcafé.

Also, bleiben Sie mir gewogen und stellen Sie in der Zwischenzeit nicht irgendwelche Spiele ein!

Verabschiedet sich Ihr urlaubsreifes Frolln Schmoll

Und hoch

Liebe Besserwissende,

aufgrund der gehäuften Nachfrage sehe ich mich genötigt, ein wenig Licht in die Andeutungen des Herrn FacMan zu bringen (Warum macht der das nicht selber?).

Also: Ihr unschuldiges und nichts ahnendes Frolln begab sich letzten Mittwoch wie jeden Morgen pflichtschuldigst auf den Weg in die Werksanlagen, als es hinterrücks in meuchlerischer Absicht von einem polnischen 30-Tonner angefallen wurde, der sich unauffällig und auf leisen Reifen von der Seite anschlich, das Frolln von seinem angestammten Platz (nochmals herzlichen Dank für den sehr bequemen und viel zu früh von uns gegangenen Sattel, liebes Patengör) schubste und sein Fahrrad brutal ermordete. (Falls Sie dies laut vorlesen, ist es jetzt an der Zeit, Luft zu holen.) Dem Lkw ist nichts passiert.

Viel mehr steht in meinem Unfallbericht für die Berufsgenossenschaft auch nicht drin. Die unappetitlichen Details des Zustands meiner Knie und Ellenbogen würde ich Ihnen auch in gesundem Zustand nicht zumuten.

Allen, die sich unbedingt ein Bild von der Situation machen müssen, bin ich zuvorgekommen. Sehen Sie hier meine künstlerisch wertvolle Skizze zum Unfallhergang, die ich ebenfalls aufgrund der Anforderungen der Berufsgenossenschaft gefertigt habe:

Jedenfalls, meinen artigsten Dank für Ihre Genesungswünsche und Beileidsbekundungen für das Frollnsche Fahrrad. Die Beisetzung wird in engstem Familienkreis stattfinden, von Blumenspenden bitte ich abzusehen. Das Kondolenzbuch liegt in Form der Kommentarfunktion bereit.

Ihr, zu unser aller Freude nicht drauf-, sondern nunmehr fußgängerisches Frolln Schmoll

PUDU
Doberman, Dorothy & Beefeater, Ben: Genetical Crossing Between PUG And KUDU Successful in: ZOOLOGICA GENETICA ACTA 47 (2008), S. 1321 – 1345. Dieses aus Mops und Antilope urständende gehörnte Steppen-Schoßtier erwies sich als außerordentlich ausdauernd und widerstandsfähig gegen Strapazen in ariden Biotopen des südlichen Afrika. Das Gehörn ist als Waffe gegen Löwen und andere Raubtiere höchst wirksam.

IV. Der PUDU und das Klima
Der PUDU pupst ohn’ Unterlass,
Der MUDU ruft: „Was war denn das?“
Die KUDU spricht: „Das sind nur Tönchen
Vom PUDU, meinem lieben Söhnchen!“
Der MUDU drauf: „Ich find’s nicht prima,
Die Gase killen unser Klima!“
Die KUDU ruft: „Ich bin die Mutter,
Von mir kriegt er nur gutes Futter.
Hier darf er pupsen volle Kanne,
Verfliegt’s doch gleich in der Savanne!“
Erzürnt motzt an sie nun der MUDU:
„Ach hau doch ab, du blöde KU, DU
Heb’ dich hinweg mit deinem PUDU,
Sonst fliegt dir an den Kopf mein SCHUH, DU!“

Aus dem Zyklus: Konvikte und Konflikte der Steppen und Savannen

Zweitmeinung: Pseudo-schamhafte Unter-den-Teppich-kehr-Praktiken der Glaubenskongregation mit anschließender Vergießung von Krokodilstränen ob der zahllosen sexuellen Übergriffe des Klerus auf minderjährige Zöglinge. PUDU erweist sich somit als Akronym: Päpstliche Unterschlagung Diözesaner Unzuchtsdelikte.

Und hoch

KAINIT ist der Name, der einem Mineralbrocken ungewöhnlicher Zusammensetzung gegeben wurde. Erste Vermutungen, der Herkunftsort könne im Karakorum liegen (Berge wie K1 = Masherbrum, K2… schienen dies nahezulegen), wurden schnell widerlegt, zumal der Fundort in der Nähe von Detroit lag. Astro-mineralogische Analysen brachten schließlich Klarheit: es handelt sich um ein Bruchstück des 1950 von Johnson zuerst beschriebenen Asteroiden “1950 KA”, der schließlich 1996 von der ESA-Sonde Ulysses fotografiert werden konnte, bevor er über Michigan abstürzte.-

KAINIT: Angehöriger eines alttestamentarischen Stammes, dessen Ahnvater ein berüchtigter Brudermörder war.

KAINIT: Chatroomesisch “k.A. in IT”: ich verstehe nichts von Computern

KAINIT: DDR-Sprech für den von der SED propagierten Slogan “Kapitalistisches Ausland ist niemals im Trend”

Glückwunsch, Herr G.!
Das ist jetzt doch aber wirklich Ihr sechster Duden - oder? Und Sie machen sich Sorgen, der tatsächlichen Bedeutung zu nahe zu kommen…

freut sich Ihr Frolln Schmoll mit Ihnen

Und hoch

So, dann hätten wir ja 2009 glücklich hinter uns gebracht. Und schon fängt das neue Jahr damit an, dass an einem Auflöse-Freitag gar nichts aufgelöst wird, weil der Herr FacMan mal wieder unverhältnismäßig lange Urlaub machen muss!

Na schön – dann muss ich wohl wieder ran. ich habe, wie stets, weder Kosten noch Mühen gescheut und bin dabei zufällig über dieses kleine Spielchen gestolpert. Keine Angst, Herr Kunstdirektor: Ohne Musik!

Also: Finden Sie die versteckten Begriffe. Fehlklicks werden mit Zeitabzug bestraft.

Viel Spaß!

Sie wissen nicht weiter? Sie wollen wirklich schummeln? Dann klicken Sie auf den nicht gefundenen Begriff

Wo ist die Fledermaus/Bat?
Hier: Die versucht gerade auf dem Ohr von Frl. Celia A. zu landen.

Wo ist das Bierglas/Beerglass?
Hier: Mal ehrlich: Schon mal im Wald einen Baum gesucht?

Wo ist die Kerze/Candle?
Hier: Sie wächst dem Herrn Lürikmeister quasi auf der Schulter.

Wo ist der Cowboystiefel/Cowboy Boot?
Hier: Ich geb’s zu: Der ist fies: Der Herr Lürikmeister sitzt quasi darauf.

Wo ist die Schokolade/Chocolate Bar?
Hier: Im Gebälk über Jesper H. und Frolln Schmoll

Wo ist das Croissant?
Hier: Der Lürikmeister zeigt freundlicherweise darauf.

Wo ist Dartpfeil/Dart?
Hier: Zwischen Jesper H. und der Schulter des Herrn Kunstdirektor

Wo ist die Fliege/Fly?
Hier: Sie setzt gerade zur Landung zwischen den Häuptern von Jesper H. und Frolln Schmoll an.

Wo ist der Goldbarren/Goldbar?
Hier: Auf dem Dudentäschen vor Frl. Celia A.

Wo ist die Groucho-Marx-Pappnase/Groucho Glasses?
Hier: Ha! Vergessens Sie’s! Die finden Sie nie!

Wo ist der Hibiscus?
Hier: Gleich neben dem Croissant… Im Ernst: Da zeigt der Herr Kunstdirektor drauf.

Wo ist der Mond/Moon?
Hier: Den trägt der Herr Lürikmeister atlantengleich auf der Schulter.

Wo ist das Notebook/Tja, wie könnte das auf Deutsch heißen?
Hier: Klopfen Sie doch mal dem Herrn Lürikmeister die Schulter…

Wo ist der Orang Utan?
Hier: Oben links über dem Kunstdirektor

Wo sind die Erbsen/Peas?
Hier: Die wachsen zu Häupten des Herrn Kunstdirektor.

Wo ist die Perle/Pearl?
Hier: OK, die ist gemein! Tätscheln Sie mal dem Herrn Kunstdirektor das Knie…

Wo ist die Sicherheitsnadel/Safety Pin?
Hier: Die pikst dem Herrn Kunstdirektor an der rechten Brusttasche.

Wo ist die Sonnenbrille/Sunglasses?
Hier: Über Frolln Schmoll in der Pergola

Wo ist der Toucan/Tukan?
Hier: Herr Joachim K. erdrückt ihn gerade mit dem Dudentäschchen.

Wo ist der Diamant/White Diamond?
Hier: Auf des Frollns Schulter

Wo ist der Schraubenschlüssel (12er Maul)/Wrench?
Hier: Der zieht gerade die Schrauben an des Kunstdirektors Hals nach.

Ach ja, noch was: Wer von Ihnen möchte denn unbedingt das nächste SchmollsWinkel-Jubiläum am 16. Januar feiern?
Oder was halten Sie von dem Vorschlag, des besseren Wetters wegen diesmal den 3,5. Geburtstag zu feiern? So im Juni oder Juli? Wenn man dann auch draußen rauchen sitzen kann?
Oder vielleicht nehmen wir auch beide Termine?

Was meinen Sie?

Heischt das Frolln

Vorschlag:
‹fær.›, Kurzname eines der Neffen (Quibbledur, Quabbledur og Quobbledur) des Titelhelden Dunnaldur der færrschen Übersetzung der Barksschen Werke, entspricht in der fuchsschen Übersetzung dem Tick der Donald Duck-Neffen Tick, Trick und Track

Erstzweitmeinung:

II. gateth

“Uie gateth, uie thteht eth, gateth\”
“microthoft verthagt zu oft,” tho gateth.

gehth wann, gehth, gateth.
wennth geht - gehth.
wannth net geht,
gehth gateth gaga.
wennth geht,
gehth, gateth.
armeth gateth.
gateth gehth net recht
(dath findet eth echt).

milliarden auf theinen konten
trocknen theine tränen kaum.

Zweitzweitmeinung:

IV.thinnloth

thinnloth treibth dahin auf dem thee
ebentho thinnloth itht
dahintreiben auf der thee.
theetreiben itht halt
generell thinnloth.
thegeln macht mehr thpathz.

Zyklus: teeaithch leicht gemacht

Und hoch

Um der Ankunft des heiligen Geistes eine angemessene Würdigung widerfahren zu lassen, bitte ich Sie, im hektischen Treiben des einkaufslastigen Samstags innezuhalten und eine ethisch wertvolle wie vergnügliche Minute, ja, das schließt sich nicht aus, zu genießen, indem Sie folgenden Link nutzen.

Der Herr säge und verhüte euch,
Ihr amtsanmaßender Kunstpapst Werner Dewi D. aus S.

Und hoch

Limikol:

LimettemitKola; alkoholfreier Longdrink in der erloschenen DDR; wegen notorischen Limettenmangels bestellte man in vorauseilendem Gehorsam “Limikol ohne Limette” und erhielt sein Getränk regelmäßig mit dem Begleitkommentar “Willkomm im Glubb” ausgereicht (EVP 0,42 Mark der DDR). So kam die beliebte “Glubb Gola” zu ihrem Namen und in aller Munde.

Zweitzweinerlei:

Worauf es ankommt.

Bei einem Gläschen Limikol
Sprach neulich Guido K.: “Zum Wohl!”
Zu seinem Fletcher Christian.
“Es kömmt auf den Gefährten an.”

Zyklus “Mut- und Anmaßungen der Lürikmeister”

Limerick mit ->Kollateralschaden; bekannte Limokolauswirkungen sind Verzweiflung, Depression und Resignation, die durchweg nach Verabreichung ungefähr einer nicht geringen Anzahl schlagender Limericks schubweise auftreten.

Zweitdreimein:

Falsch verstanden hat so mancher Musikenthusiast so manche gesungene Lyrik, wie man hier unschwer erkennen kann.

Und hoch

Da sich offenbar niemand traut, den 777. Kommentar zu schreiben und ich ja schließlich nicht allein trinken will, muss ich eben einen Beitrag veröffentlichen.

Diejenigen, die sich mit Herrn TubaBs Scharade überfordert fühlen, können sich ja mal hiermit versuchen:

Link zum Spiel

Für die lästige Werbung kann ich nix und die nervige Musik lässt sich erst abstellen, wenn man all seine Voreinstellungen gewählt hat und das Spiel begonnen hat. Dann gibt es rechts im Bild ein Menü, in dem sich “Musik”, Geschwindigkeit etc. regeln lässt.

Vielleicht wird ja so die Zeit bis zum Hasilant etwas kürzer.

Ach übrigens:

Und hoch